Актуальная литература, поэзия, проза, новости культуры,| Тайнинка.ру

Homepage | Маленькие Вестерны

Вадим Калинин

Маленькие вестерны
Власть и могущество
Автор: Вадим Калинин   
27.11.2009 15:10

(в отличие от большинства "Маленьких Вестернов" описанная ниже история совершенно документальна)

Позавчера ко мне в гости зашел К.. В нашей совместной юности он был крупным комсомольским вожаком городского значения. Сейчас К. работает женским гуру. Что это за профессия? Деятельность К. сводится к тому, что он непрестанно переезжает из города в город, останавливаясь в каждом не больше чем на две недели. Останавливается он, как правило, у одиноких женщин, направляя их духовно и метафизически. Понятно, что такой ритм жизни не позволяет К. иметь постоянную работу, и требует серьёзных капитальных вложений. Однако по К. совершенно не заметно, что его сколько-нибудь напрягает эта проблема. Он жизнерадостен, неплохо одет и смотрит в будущее с крайним оптимизмом.

Мне кажется, что женский гуруизм напоминает распространённое в странах дальнего востока гадание по анусу. Хотя, конечно, женский гуру неизмеримо выше по социальному статусу и гораздо обеспечение даже самой успешной анальной гадальщицы.

 
Костюмчик
Автор: Вадим Калинин   
05.03.2009 16:40

Сцена1

Квадратная в сечение комната со сводчатыми потолками и без окон. Своды подпирают щербатые квадратные колонны, в дальнем правом углу тёмно-зелёный радиатор отопления. Стены грязно-голубые, покрытые островами надписей. Некоторые мы можем разобрать, например «Седайко Кузызда!», «Марчоп страшило!», «Хочешь подтошнить?», «Салом по бункеру!», «Почку на бочку и в Кишинёв!», «Траулер и Краулер!». По каким-то неуловимым признакам, нам становится понятно, что комната эта находится глубоко под землёй. В дальнем левом углу тяжёлый унылый учебный стол. Такими когда-то заполняли аудитории старых корпусов технических вузов. На столе, обхватив руками колени, сидит Блондин. Его ощутимо колотит. Он худ нездоровой худобой и бледен синюшной потливой бледностью. Иногда он открывает рот и несколько раз энергично вдыхает и выдыхает воздух. Тогда мы замечаем, что блондины в этих местах зубами не богаты.

У противоположной стены, ближе к нам находится разложенный диван-кровать советского производства, с порюханными подлокотниками, обтянутый тёмно зелёной тканью, местами сильно вытертой. На этом диване Рыжая и Брюнет. Рыжая – симпатичная, но несколько рыхловатая девушка с конопатым лицом, пухлыми губами и короткими, густыми, белёсыми ресницами, Сидит на диване с ногами, в шерстяных носках. Из-под, широко подвёрнутых, джинсов видны полноватые голые щиколотки в жёстких белых волосках. На девушке малиновый мешковатый свитер, под которым угадывается большая мягкая грудь. Волосы у девушки длинные, вьющиеся. На лице и в декольте свитера характерное покраснение, по которому понятно, что минуту или две назад она плакала. Брюнет – среднего роста молодой человек в вельветовой рубашке и обуженных джинсах, лицом он удался в Клима Самгина, или, даже скорее ,в чуть располневшего Джони Депа, собравшегося играть Клима Самгина. Он гладит Рыжую по волосам, по груди, скорее всего флиртуя и утешая одновременно.

Напротив стола с Блондином белая высокая дверь. Дверь открывается, и в комнату входит Служитель. Внешним видом он напоминает, студента медика из общежития, проходящего практику в районной больнице. Волосы его несколько дней не мыты и лежат так, будто их пригладили сальной ладонью. Под грязноватым, женским, наглухо застёгнутым белым халатом виднеется неприятный и не чистый тёмно-синий спортивный костюм. На босых ногах его войлочные музейные тапки. Вообще от всей его внешности остаётся такое чувство, что в воздухе запахло, едва ощутимым, но кислым и застарелым перегаром. Когда он входит, все пресутствующие одновременно поднимают на него глаза, и по лицам их видно, что они давно и не без волнения ожидают известий.

 
Осенний Концерт
Автор: Вадим Калинин   
05.03.2009 17:09
Маленький студенческий клуб в каком нибудь из окраинных Московских вузов. Поздняя осень, средний совок, круглоголовые студенты в толстых охристых свитерах, студентки и просто кафешные дивы в лодочках и с завлекалочками. Накурено и душно, однако с улицы тянет сырым свежим, холодным. На сцене Булат Шалвович Окуджава. Маленький, сухонький, подтянутый, он держит тонкими руками огромную, привезенную из далекой, солнечной, пропахшей мускусом и апельсинами страны, гитару, и тихо говорит в микрофон, делая характерные «застольные» паузы и растягивая некоторые гласные.
 
Секс в офисе
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 15:14

Небольшая аккуратная переговорная. За столиком менеджер по работе с клиентами. Высокая, крупная, немного нескладная дама с миловидным, но бледным и анемичным лицом, в чёрном платье с декольте, в котором видны мягкие обвисшие бледные груди, с мощными бёдрами, и крупными ступнями в лаковых лодочках. Напротив неё сидит соискатель. Это изящный яппи, похожий на хакера Нео. Он одет в дорогой серый костюм, на ногах английские ботинки из мягкой кожи, на лице улыбка, одновременно выражающая уверенность в себе, внимание к собеседнику и легчайшую ироничную снисходительность.

Менеджер: Не скрою, нас очень заинтересовала Ваша кандидатура. Потрясающий послужной список, великолепное портфолио, отличные характеристики. Результаты теста на профессиональную пригодность просто поражают воображение. Вы, несомненно, высокий профессионал, и уж простите мою прямоту, яркий, харизматичный человек (девушка менеджер краснеет, сначала краснеют ключицы в декольте, потом щёки)

Соискатель:Огромное спасибо. Я искренне рад, что мне удалось произвести на вас впечатление. (он улыбается девушке нежной мальчишеской улыбкой)

Менеджер: Однако есть один вопрос. Вряд ли ответ на него повлияет на решение руководства, однако не задать его наверное тоже было бы неправильно. (менеджер берёт со стола трудовую книжку соискателя, тот смыкает руки на коленях в замок, лицо его становится сосредоточенным) Тут, в вашей трудовой, указано, что с предыдущего места работы вы были уволены за секс в офисе. Не объясните, каким образом следует понимать эту формулировку? (ключицы девушки становятся кирпичного цвета, в ложбинке между её грудей обозначаются морщины)

Соискатель: Это стоит понимать достаточно прямо. Я занимался сексом в офисе.

 
Поэт и Дама
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 15:09
Экран разделён надвое рваной красной чертой. Справа от неё Интересная Дама. Корпулентная округлая брюнетка не без кропотливой ужимки. Слева Небезызвестный поэт, с телом Кота Леопольда и головой хоть сейчас на плаху. Герой и героиня используют по назначению телефонные трубки.

Интересная дама: Наше Вам с оригинальным помпончиком.

Небезызвестный поэт: И от нас Вам сернопахнущее чмоке.

Интересная дама: Повидать бы Вас, побеседовать, соотнести курсы чтения да письма.

Небезызвестный поэт: Это можно, хоть бы в выходные... А чего ж это, дорогушечка, Вы наши фестивали пиитические манкируете?

Интересная дама: Так на фестивалях ваших вечно то пьют, то дерутся, то плачут. Давеча посетила Межкастовое Биенале Манихейского Верлибра, так мне там один палиндромист за корсет содержимое желудка поместил.

Небезызвестный поэт: Вот и я говорю, к высокой культуре всяк росток тянуться горазд, а заблеванной ходить не одна вша не желает!
 
Треск в телефонном эфире
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 15:04
Cцена 1

Станция Китай Город. Площадка около «Головы Ногина». Мокрая ароматная и суетливая июльская толчея. Около пяти вечера, час пик ещё только начинается, народу много, но это пока не толпа, а так, хаотическое движение отдельно взятых тел. У стены стоит молодой человек лет двадцати пяти с длинным тяжёлым букетом гладиолусов. Вероятно, он кого-то ждёт. У молодого человека вытянутое лицо и длинные вьющиеся волосы, одет он в клешоные джинсы и белую влажную футболку с геометрическим чёрно-зелёным рисунком на груди. Молодой человек рассматривает пробегающих мимо женщин с вожделением. По некоторым признакам понятно, что обуревающая его похоть имеет природу, в том числе и похмельную.

В самом центре площадки женщина лет сорока пяти. Она высокого роста, На ней короткое льняное платье, перепоясанное наискось широким светлой кожи ремнём. Ноги у женщины крупные, красивые, хотя и несколько мужские, с рельефными мышцами на бёдрах спереди, с отчётливыми жесткими волосками на широких икрах, белых, в редких малиновых паутинках лопнувших сосудов. Голени женщины перетянуты до колен кожаными ремешками босоножек. Ступни длинные, пальцы ног шевелятся от возмущения. Её поджарый, но широкий, как у купальщиц Пикассо зад ходит ходуном. Очень худая и костлявая грудь покраснела, морщины около ключиц стали сиренево-бурыми, по ним ползут капельки пота. Женщина в крайней степени возмущения. Она кричит вголос в мобильный телефон.


Женщина. (в мобильный) Лысый, корявый, безрукий, прыщ! Вонючий кусок кабана! Засунь себе в жопу свою авторучку, педрила! Арбуз в жопе? Пидор безмудый! Что у тебя стоит? Ты там дрочишь? А у тебя есть что дрочить? Вот тебе.

Стоя посреди площадки, не обращая внимания на многочисленных прохожих, женщина задирает юбку, обнажая худую, покрытую у бёдер длинными чёрными волосками задницу, в белых нитеподобных трусиках, приставляет к ней мобильный и громко, хрустко и раскатисто пердит в трубку. После чего выключает телефон, прячет его в сумочку и бежит к поезду. Молодой человек стоит, опешив, секунд тридцать. Вытирает испарину со лба, и спешит туда, где только что бесновалась женщина, жадно втягивая воздух.
 
Оля и трусы
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:59

Маленький магазинчик женского белья в крупном супермаркете. Единственная симпатичная, хотя и несколько полноватая продавщица. В магазинчике душно. Бельё продаётся здесь очень дорогое, отчего покупателей практически нет. Продавщица скучает, вытирает со лба пот, украдкой чешет промежность. Входит покупатель. Мужчина. Продавщица замирает. Какое-то время мужчина рассматривает бельё, наконец обращается к продавщице.


Покупатель: Здравствуйте, мне нужны трусы.
Продавщица: Извините, но у нас магазин женского белья.
Покупатель: Так мне и нужны женские трусы.
Продавщица: Трусики... женские трусы называются трусики.
Покупатель: Ах, извините, конечно конечно, я, поймите меня правильно, первый раз женские трусы покупаю... трусики, да именно трусики.
Продавщица: Какие трусики Вас интересуют?
Покупатель: Знаете, я совершенно не разбираюсь в этом предмете, может быть вы мне поможете...
Продавщица: (некоторое время роется на полках) Вот посмотрите. (Протягивает мужчине что-то голубое, кружевное, по конструкции напоминающее нечто среднее между профессиональной альпинистской обвязкой и сачком для ловли головастиков)
Покупатель: (какое-то время вертит в руках полученный предмет, ощупывает, мнёт, нюхает наконец возвращает трусики продавщице и разочарованно произносит) Ну извините... они же свежие.
 
Подвиг и содом
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:57


Мрачный сырой осенний лес. Сопя и надрываясь через какие-то гнилые листья и мелкий древесный мусор ползёт раненый Алексей Мересьев. Он основательно замурзан и сильно измождён. Его одежда пропитана кровью и черным неприятным минерального происхождения дерьмом. На лице у него множество царапин и жёсткая двухнедельная щетина в которой застряли мелкие веточки и хвоя. В левой руке герой держит недоеденого ежа.
Переползая через очередное бревно, Алексей делает очень серьёзное, вконец изматывающее его усилие, и в изнеможение и отчаянье тыкается лицом в опавшую листву и какое-то время лежит животом на бревне, ноги с одной стороны, остальное тулово с другой. Справа приближается мелодичный аккуратный и, если так можно выразиться, несколько манерный свист (мелодия Electric six - Gey bar).

Из чащёбы, пританцовывая и насвистывая, модельным шагом выходит молодой и очень симпотный, хотя и жеманный гей. На нём изящная, расшитая петухами аля рюс блузка и белые в обтяжку клешёные брюки, в правой руке длинный голубой тюльпан. Гей видит Мересьева, хмыкает, подходит поближе. Ощупывает зад лётчика, наконец снимает с него штаны и начинает, не прекращая насвистывать, пользовать героя в гузно. Мересьев поворачивает голову, видит неожиданного любовника, однако никак на его действия не реагирует.

Наконец молодой человек кончает, на лице его спокойное блаженство, он брезгливо отирает член листом папоротника, застёгивает брюки, и уходит в лес. Мересьев, наконец переваливается через бревно и, лёжа подле него, шепчет себе под нос: "Ужас! какие чудовищные галлюцинации! Наверное это от истощения...".

 
Море и хуй
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:55

Крымский крохотный пляж. Вы глядите куда-то в резкую ясь, поверх ниистово бликующей серой скалы. К вашим пяткам подбирается весеннее, холодное, как правильный расчёт море. Вы вынимаете присыпанную камешками бутылку белого сухого вина. Характерное слепое бляканье. Лениво делаете глоток, подставив солнцу три дня небритый мокрый подбородок. За вашей спиной сладко перегукиваются невидимые влюблённые.

Женский голос: Какой у тебя красивый хуй! Толстый синий!
Мужской голос: Да я просто его изолентой обматал.

 
Малый каскад
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:48

В звенящей сверчками бальзамической тени под разлапистым можжевельником, после быстрого, проскользнувшего ужом промеж событий орального секса, задумчивый молодой человек и ленивая женщина потребляют из горлышка тёплый коньяк “Борисфен”. Кроны деревьев вдруг начинают двигаться, словно вовсе без участия ветра и, вправо, к горе, по изобильной, вопящей острым стрекотом траве, убегают крупные плоские и слепые солнечные зайцы. Внутри и снаружи плывёт светлая соловая истома одного из считанных вечеров сладкой, пустой, животной, богатой купаньями , горными пешими прогулками, и мимолётными сверкающими опьяненьями жизни. Жизни, лениво идущей вверх по откосу, обернув вокруг бёдер полотенце, навстречу майскому беспечному дурацкому солнцу. Длинная загорелая голень и белая длинная пятка вставшая над потрескавшейся кремовой босоножкой. Длинная струя гравия по длинной высохшей промоине вниз, к жесткой траве. Длинный томный текучий день с изумлённо усталым, растекающимся извилистыми малиновыми пахучими тенями, вечером в завершенье. Треск горящего плавника, запах жареного мяса и тёмная бликующая лужица недорогого коньяка на дне пластикового стаканчика.
Но это вечером. А покамест коньяк потребляется из горла в дикой траве, и шевелящаяся, пришедшая на лицо, тень можжевельников вдруг пронизывает всё тело от копчика и до плеч тончайшим ацетоновым холодом.


Женщина. Как называется это место?
Молодой человек. Малый каскад.
Женщина. Интересное название. А откуда оно?
Молодой человек. Жили под Херсонесом в восемнадцатом веке два брата каскадёра, так вот, младший…
Женщина. Это ложь.
Молодой человек. Но во спасение.
Женщина. Ладно, давай зайдём с другой стороны. Если здесь “Малый Каскад”, то где большой?
Молодой человек. “Большой каскад” – это система подземных тюрем под Мурманском.
Женщина. И какое отношение эти два каскада имеют друг к другу.
Молодой человек. Ты действительно не знаешь или претворяешься?
Женщина. А почему я это знать должна?
Молодой человек. Ну хотя бы потому, что ты уже восьмой год находишься в заключение в Большом Каскаде. Четвёртый уровень, камера сто сорок два. Год назад на четвёртом уровне сменился надзиратель и с тобой стали совсем уж скверно обращаться. В результате из-за нервного истощения ты начала периодически впадать в кататонию, находясь в которой ты галлюцинируешь и не переставая мастурбируешь. Галлюцинации у тебя презабавные. Впрочем что рассказывать, оглянись вокруг.
Женщина. Замечательно. А ты тогда кто.
Молодой человек. Угадай с трёх раз?

 
За фигурным катанием
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:42

Два молодых человека сидят в мягких кожаных креслах перед домашним кинотеатром. На экране фигурное катание.

1ый молодой человек:Ты как считаешь, коньки в пизде — это оскорбительно для достоинства молодой женщины?

 2ой молодой человек:Отчего ж, многие и велосипеды пихают… (Подумав.) Трёхколёсные…

1ый молодой человек:У меня была одна подруга, однажды она так возбудилась, что сорвала с торшера абажур и прям лампочку горящую к себе в пизду запихнула. Мышцы влагалища у ней соответственно сжались, лампочка треснула, и вольфрамовые нити…

2ой молодой человек:Молчи… молчи сейчас же… Я прям представил, что всё это со мной происходит… Только, соответственно, в жопе. И что потом с этой достойной барышней стало?

1ый молодой человек:Ну… Подёргалась полежала, пока её из розетки не выключили. Потом врачи пять дней из пизды у неё стекляшки выгребали. А потом я её бросил, узнав, что она колется.

2ой молодой человек: Стёкла в пизде остались?

 
Решительный доктор
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:36

 

Кабинет платной клиники. Молодой благообразный врач, редкий красавец, с «лучиками»-морщинками в уголках глаз, качается на стуле. Стук в дверь. Входит белокурая, посредством перекиси водорода, пухлявая дамочка. На ней розовая с рюшами блузка и кремовые, потёртые местами лодочки. Синие джинсы обтягивают её гигантскую, бугристую колыхающуюся жопу.

Врач: Проходите… Присаживайтесь… На что жалуемся?

Пациентка:Знаете, доктор, чудовищная изнурительная бессонница, потливость, нервозность, головные боли, страшная сексуальная неудовлетворённость, и ещё мне кажется, что все воспринимают меня не как остальных. В любой, даже самой приветливой компании я ощущаю себя белой вороной.

Врач:Так-так… Вот что, дорогая, повернитесь-ка ко мне спиной. (С интересом ощупывает жопу пациентки.)Что ж, мне всё ясно. Крайне запущенная форма толстожопости.

Пациентка: Это опасно?

Врач: Не стану скрывать, это очень опасно. Однако ампутация должна помочь.

Пациентка: Как ампутация!?

Врач:К сожалению, это наш с Вами единственный шанс, полная и радикальная ампутация жопы.

 
Умереть за отечество
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:32
Российским вооружённым силам посвящается

Маленькая каюта на тонущей подводной лодке. Справа и слева железные двери в переборках с большими желтоватыми маховиками. На полу по щиколотку воды. В центре каюты железный стол, по обе стороны от него стулья. На правом стуле сидит мичман Пахомов. Он конопат, вихраст и в целом напоминает мосластого и глуповатого Есенина. Слева от стола стоит, опершись о столешницу, капитан Кравцов. Его мог бы играть Курёхин, если бы не умер.

 Мичман Пахомов: Вот, капитан, и пришёл наш смертный час. По всем морям прошла наша 367-ая. Били мы врагов в ярких тропических и в серых студёных приполярных водах. Ни разу не посрамили русского флага. Никогда не видел враг нашего румпеля. Гордо жили мы и гордо умрём, как подобает русским солдатам, как подобает морякам.

Капитан Кравцов: Не раскисай, боец. Кто она такая, эта смерть, чтобы мы, сложа руки, ждали её прихода? Смерть тот же враг. А разве достойно солдата сидеть и ждать, когда враг одолеет тебя?

 
Чудовище ясности
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:30

(Cценарий короткометражного, чёрно-белого и искусственно состаренного фильма.)

Cцена 1.

Большая полупустая кухня холодной подмосковной квартиры. За расшторенным окном серый дождливый ландшафт. Тяжёлая тоскливая серо-зелёная трава, тёмно-рыжий горький квадрат песочницы, кособокие ржавые карусели. Подле окна стоит аккуратный мужчина в крахмальной белой рубашке навыпуск и тщательно отглаженных брюках-дудочках. Обут он в огромные, пуховые с белыми помпонами тапки. Мужчина осматривает оконное стекло, попеременно наклоняет голову то вправо, то влево и чуть приподнимает, отводя от бёдер, прямые опущенные руки. Наконец он находит то, что искал. Это круглое, похожее на пулевое, отверстие на оконном стекле. Сквозь него в комнату с улицы заползает дециметровый, толстый, синевато-розовый дождевой червь. Мужчина следит за червём и вдруг берёт его пальцами и тащит в открытый рот. Жуёт. Глотает. Мы видим, как двигается его кадык. Хвост червяка свисает с губы мужчины.

 
Беседа с андрологом
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:23

Просторная комната с лепными потолками и кожаной мебелью. У стены ширма, из-за которой торчат две головы. Это головы холёных, интеллигентных мужчин. Тёмные с проседью волосы одного из них уложены с помощью бриолина. Крупное шаляпинское лицо его время от времени асимметрично хмурится, по рельефному лбу ходят густые серебристые брови. Голос этот мужчина имеет трубный, с рокотком, и пользует фразы так, словно это не фразы, а брюшки солёной сёмги под ореховым соусом. Другой мужчина — очевидный доктор. Это понятно как по его суженному книзу брудастому лицу, так и по стальному кособокому пенсне и тягучей, вязкой, нуговой слащавости речи.

Врач: Что же это тут у вас, Александр Константиныч? Это же крючки рыболовные! Да много как!

Мужчина (стыдливо морщась и тупя взор) : Да уж, есть с фунтик.

Врач: А это что? Ведь явный, совершенно явственный след обморожения! Как же такое возможно?

Мужчина: Вот так вот, не уберёгся.

Врач: А эта жуткая потёртость! А порезов-то, порезов! Всё понятно с вами, дорогой вы мой, опять были в ледниках… (С укоризной.)Сознайтесь уж, ведь посещали ледники с известной целью.

Мужчина (вздыхает, с искренним глубоким стыдом): Посещал. Правда ваша. Не сдержался.

Врач: Но как же можно это, дорогой вы мой? Каким, я вас спрашиваю, это вообще возможно образом, в вашем возрасте еженощно ебать мороженую треску? Что, скажите, мне с вами делать?

Мужчина (с болью в голосе): Да что тут поделаешь? Такой уж, видать, я человек… похотливый и беспринципный.

 
Красота и тарантул
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:17

На широком диване сидит причудливая блондинка в черепаховых очках.

В ее сторону по подушкам ползет крупный тарантул. Женщина в ужасе.

 — Немедленно, слышишь, немедленно убери паука! — кричит она в голос и жмется в угол. 

В комнате появляется молодой человек в немодном свитере технического интеллигента. Он ловит паука пальцами и сажает в небольшой террариум.

 — Ты не любишь пауков? — задает он вопрос.

— Я красоту люблю! Мне рожать! — отвечает девушка.

 

 
Агрессия
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:14

На вечерней оранжевой, мощенной брусчаткой улице молодой человек, имеющий интересное, умное, решительное, однако не без оттенка осознавшего себя порока лицо, избивает нечто трогательное, пушистое, совершенно беззащитное, дрожащее. При этом он страшно рычит, обещая жертве многочисленные телесные повреждения и суровое неприглядное будущее. Мимо проходит другой молодой человек. Высокий, сутулый, в сильных очках, оправленных безвкусно и нелепо. В правой его руке томик Поплавского. Левое плечо сильно опущено вниз, так, словно привык он носить на нем тяжелую остопиздевшую сумку. Неприятно пораженный жестокой сценой, он останавливается, поправляет указательным пальцем очки и обращается к насильнику: «Извините, любезнейший… Если не секрет, чем вызвана ваша агрессия?»

Насильник на минуту прерывает свое занятие. Отвлекается, придерживая трепещущую жертву за воротник, вытирает со лба пот, думает и наконец отвечает: «Совершенно не мотивирована».

 
Такса и Маркуша
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:11

Был у меня в юности знакомый молодой человек, назовем его, для острастки, Маркушей; и оказалась, по случаю, сравнительно короткая такса. Ее ко мне подселили хозяева, отлучившись.

Я вовсе не знал, что Маркуша кинофоб. То есть он не с*ал Тарантино, он б*дел такс и левреток. В детстве при нем короткая такса уела левретку, а потом вгрызлась в водолаза. И этот Маркуша зашел ко мне. Прямо под таксу.

А такса еще со мной не освоилась, отчего очень быстро бегала, билась щипцом об стены, переворачивалась в воздухе и плюхалась об стену всей жирной своей спиной, оставляя на превосходных обоях пятна собачьего пота. Всем этим она меня огорчала, и я уже надел ботинки и хотел было ударить таксу носком ботинка между задних ног, как тут пришел Маркуша.

 
Секрет огурца
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:05

Сцена I  

Маленький, однако приличный овощной магазинчик. Продавец и единственный посетитель.

Посетитель: Любезный, дайте мне огурец, подлинней и в пупырях.

Продавец:Вот такой вот подойдет?

Посетитель:А подлиньше и попупыристей нету?

Продавец: Знаете, сейчас ничего лучше предложить не могу, может, разве что завтра, после двенадцати…

Посетитель:Нет, мне сейчас нужно… Ладно, возьму этот… Вот вам полторы… (Кладет на прилавок полторы тысячи евро сотенными бумажками и выходит.)

 
Любовь и картошка
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 13:57

В комнате компьютер, на экране которого жесткое порно, двое молодых людей лет двадцати пяти и женщина за сорок. Женщина покраснела, потупилась, очевидно что это ее компьютер, и что ее застукали за просмотром.

1ый молодой человек: (к женщине) Что же это показывают такое, Настасья Леонидовна!
2ой молодой человек: Порнуха это, Сергей Николаевич!
1ый молодой человек: (ко второму)Вас не спрашивали! (к женщине) Какой жанр предпочитаете, любезная?
2ой молодой человек: Вы что без глаз! Оргии с овощами!
1ый молодой человек: (ко второму) Замолчите наконец! (к женщине) И какой овощь Вам кажется наиболее эротичным? Морковка, бананчик, может быть огурчик, корнишончик, или напротив парниковый.
2ой молодой человек: (к первому) Зри в в корень, пошляк, КАРТОХА!!!

 
Игорь и Быдло
Автор: Вадим Калинин   
02.10.2009 11:28

Маленькая кухня однокомнатной квартиры в спальном районе Москвы. Холодильник. Стол, на столе металлический серебристый электрочайник, кофейная чашка с засохшей по краям гущей, сахарница. В челом кухня аккуратная и прибранная, однако прибрана она явно не женской рукой, и видно, что посудой здесь пользуются редко и, как правило не в целях готовки. Скорее всего кухня принадлежит интеллигентному холостяку. Открытая дверь в прихожую. Через проём кухонной двери видна другая, железная дверь, ведущая на лестничную клетку. Эта дверь открывается и в прихожую входит очень крупный и высокий мужчина. Это Игорь. На нём светло-коричневая дорогая кожаная куртка, песочные, очень хорошие джинсы и очень хорошие светло-коричневые же ботинки. На его плече большая кожаная сумка. Мужчина снимает ботинки, куртку, достаёт из сумки литровую бутылку виски «Famous Grouse», проходит в кухню, берёт стакан, присаживается на табуретку. Наливает виски в стакан. Выпивает. Какое- то время сидит неподвижно, глядя в своё мутное сильно искаженное отражение, наливает и выпивает вновь. Вышеописанный процесс повторяется с интервалом в несколько минут. Когда бутылка пустеет наполовину, электрочайник начинает шевелиться. Он чуть-чуть отодвигается влево. Из-за электрочайника выходит по столу маленький, не выше десяти сантиметров высотой человечек. Одет он в нечистые растоптанные кроссовки, широкие, спортивные, растянутые на коленях штаны и старую кожаную куртку, явно родом из третьего мира. На голове его маленький сиреневого цвета колпачёк, как у Оле Лукойе, на шее у человечка золотая цепь. Её можно было бы назвать массивной, если бы она не была такой крошечной. Ведёт себя человечек очень застенчиво. Он ковыряет носком правой ноги клеенку стола, опускает глаза, достаёт из-за спины крошечный, меньше напёрстка стакан, очень вежливым, немного вкрадчивым, тоном, совершенно не вяжущимся с произносимым текстом начинает разговор.


Человечек: Чё, братан, наливай.
Игорь: А ты кто? (он рефлекторно берёт бутылку и начинает лить виски в крошечный стаканчик, к его и нашему изумлению в стаканчик влезает весь оставшийся в бутылке напиток).
Человечек: Я? Быдло! (он резко опрокидывает стаканчик в рот, довольно ухает, и занюхивает руковом).

 
Накопление принцесс
Автор: Вадим Калинин   
05.03.2009 16:07


Действующие лица

1-ая принцесса (тоненькая,бледная чернявая с сальными волосами миловидная сутулая, очень хрупкая девушка, словно с обложки «Гранатового альбома» группы «Сплин»)

2-ая принцесса (рыжеватая коротко стриженая девушка с откровенно толстыми бедрами и попой, конопатая с широким, скуластым лицом, но тонкими, слабыми и сутулыми плечами )

3-я принцесса (Высокая сутуловатая девушка с практически идеальным телом, с красивым лицом, которое слегка портят несколько крупноватые надбровные дуги и неразвитый подбородок, волосы очень длинные желтоватые с пепельными прядями, очень сальные)
Новенькая принцесса (Практически дурнушка, в сравнение с остальными, очень сутулая, прыщавая, с маленьким носом и лицом в кучку, все время смотрит в пол, и пытается мастурбировать от смущения. Остальные принцессы очень мягко и настойчиво жестами не дают ей этого, жесты примерно те же, какими родители не дают детям грызть ногти. )

Вторая Новенькая принцесса
(Чуть повыше первой новенькой девушка с жабьим бледным лицом. Очень костлявая. Возможно с низким лбом. )

(У всех принцесс очень маленькая грудь, все, кроме новеньких одеты в очень несвежие белые платья, местами в пятнах еды и другого всякого,новенькая выходит совершенно голой. Девушки ощутимо неопрятны.Разговаривая, принцессы постоянно поглаживают, ощупывают и даже обнюхивают друг друга. Делать они это должны очень непосредственно, без жеманства, однако не без вполне осознанной взаимной похоти. Неплохо будет, если у зрителя время от времени будет возникать сомнение в сексуальной природе этой похоти, но тут же развееваться)

 
Интересная викторина
Автор: Вадим Калинин   
05.03.2009 17:05

Ведущий: Итак, Алексей Тутко из Минусинска! Выбираем тему...

Алексей Тутко: Бухло 15.

Ведущий: Отлично! Бухло пятнадцать! Вопрос:"Кто из великих людей любил по пьяне накласть в бутылку? Варианты ответа:
1. Артист Радж Капур
2. Наш русский первооткрыватель Белинзгаузен
з. Грузинский артист Вахтанг Кикабидзе
4. Монгольский полководец Тамерлан
5. Литературный персонаж Гуливер."

Алексей Тутко: Я думаю, что это наш великий русский первооткрыватель Белинсгаузен.

Ведущий: Правильный ответ:"Литературный персонаж Гуливер любил по пьяне накласть в бутылку, однако ни разу в жизни этого не сделал! Почему?! Почему литературный персонаж Гуливер ни разу в жизни не наклал в бутылку? Потому что Гуливер не пил!" Следующим выбирает тему Сергей Топтыга из Новоуткинска! Выбирайте, Топтыга!

Сергей Топтыга:
Попец пять!

Ведущий:
Вы выбираете "Попец-пять!"

Сергей Топтыга:
Да я выбираю попец! Попец-пять!

 
Ответ Гермионы
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 15:10


Малометражная тёмная кухня съёмной квартиры в брежневском сиром доме. На обеденном столе компьютер, пепельница, рассыпаны конфеты. Среди конфет лежит аккуратная остроухая ливретка. За лишенным занавесок окном, в свете фонаря, идёт крупный сталинский снег. На табуретке сидит, опершись локтями о столешницу, симпатичный, худощавый, субтильный молодой человек лет двадцати. Волосы его вьются. На лице мушкетёрская бородка. Молодой человек картинно наклоняя голову разговаривает с собакой.

Молодой человек. Да, Гэрри, да... Они меня звали... и вчера, и сегодня звали опять. Но я не пошёл. Я не смог пойти. В таких отношениях... ну ты понимаешь меня, Гэрри, есть плотоядный бесстыдный ужас. В обычных привычных человеческих отношениях всё медленно длинно, как снег, как луна, как соната. А в этих, в моих отношениях, всё по другому... Ты понимаешь меня Гэрри? Нужно словно обнажиться... Словно вдохнуть азот... Словно сесть на лезвие... А я не могу. Я уже столько раз садился на это лезвие. Я сплошной шрам. Я боюсь этих ощущений, я хочу медленно... как шаль... как чаинки... как плющ. Но мне нужны именно ЭТИ отношения. Ты понимаешь меня Гэрри? Завтра они снова позвонят, и я снова скажу, что занят, что не могу... Ах, Гэрри, отчего ты не можешь ответить мне?

Ливретка: (низким бархатным, очень женственным голосом)Почему ж не могу? Могу.

 
Смерть пидораса
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 15:08

Жил в Москве, на Красной Пресне Лёвка Рапапорт, жид и пидарас известный. Бывало, солнце ещё не взошло, а Лёвка уж хуй сосёт. Не щадил Раппопорт очка своего для пидовского дела, и елдак от усердного труда был у него мускулист и мозолист, как правая рука Алексея Стаханова.

Както стоял Лёвка возле памятника Героям Плевны, ждал верного друга. Вдруг из кустов выскочили Православные Патриоты, в сальных клобуках , схватили верного пидараса и в церковь поволокли. Там привязали Лёвку к аналою голого и ну кадилом кадить, кропилом кропить, и сквозь ладана туман портрет Путина показывать. "Открой, - говорят, - нам пидорас, Главную Пидовскую Тайну! Отчего у вас у пидоров хуй и на мужиков стоит, а у нас, у патриотов даже на баб не поднимается?". Но молчал Лёвка, как воды в рот набрал, только скулами поигрывал и шевелил мозолистой елдой своею.
 
Последнее письмо
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 15:03

О Мэри! Мы полюс видали!
Я привёз тебе пингвина!
В. Набоков «Полюс»

Тем кто сидит во льдах посвящается

Заиндевелое нутро, затерянной в ледяной пустыне, палатки полярного исследователя. В углу покрытые инеем ружья, в центре палатки недоеденная голова белого медведя, у входа распакованный теодолит и ворох почти сплошь покрытых белыми пятнами карт. Возле самого полога переступает лапами верный и бодрый, улыбающийся, друг-пингвин. Сам исследователь сидит на продолговатом, промёрзшем ящике, из под винтовок Купера. Ниже пояса он укутан в медвежью шкуру, выше в тяжёлую оленью шубу, всё это так же покрыто инеем и сосульками. На голове у него, отороченный мехом, кожаный шлемофон с противоснежными очками. Перед исследователем квадратный зелёный ящик с крупной, выполненной по трафарету, надписью «SPAM». На ящике коротенькая оплывшая свеча, и стопка листов хорошей английской пиcчей бумаги с вычурным вензелем в верхнем правом углу. Исследователь пишет письмо. Камера перемещается за плечо пишущего, и мы видим бегущие по бумаге английские каллиграфические строчки, тут же превращающиеся в русский перевод, выполненный со значительно меньшей аккуратностью. Одновременно приятный мужской закадровый голос, мягко и размеренно читает нам написанное исследователем. Постепенно из глубины письма начинает сочиться, сначала слабый, а потом всё более яркий, нежный розоватый свет, и, за, всё менее отчётливо видными нам, строчками, проступают, иллюстрирующие содержание письма, расплывчатые и искрящиеся по краям, жанровые сценки.

Текст письма:

Здравствуй нежная и далёкая моя Мери!
Вот и пришла пора прощаться. В ближайшее время я либо замёрзну, либо умру с голоду. Сегодня утром мой единственный, верный и бодрый друг пингвин сказал «кряк». Я знаю, это верный знак скорой моей кончины. Тоже самое пингвин говорил и перед тем как умер от клыков стремительного алчного моржа задумчивый криворотый Кайл Мордахью ( передай поклон его весёлой, одноногой толстушке Джози). Тот же «кряк» слышали мы, когда я, промёрзшими в синеву пальцами, преломил последний огурец с угасающим от цинги лордом Блинорваном. Теперь моя очередь. Обо мне прокрякал верный и бодрый друг пингвин, он зовёт мою душу к вечным странствиям в ледяном пронизанном нестерпимым светом безмолвии. Кстати, я ничего кроме «кряка» не слышал от этой, болезненно жизнерадостной, птицы на протяжение всего нашего злосчастного путешествия.
 
Пасхальная история
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:58

Один молодой сатанист кроулианского толка любил на пасху поглумиться над православной святыней. Пуще всего нравилось ему под вечер опростаться переваренным куличём. В надежде на такую радость и отправился он в продовольственный магазин ранним пасхальным утром. Надо сказать что сатанист этот, как и большинство его собратьев был весьма субтилен, бледен и тонок чертами лица. Ходил же в маленьких круглых очках на кончике носа, чтобы больше походить на чернокнижника. Продавщицы же в магазине, куда он направился, были, всё больше, женщины здоровые, златозубые, с харями, что твоя бочка с квасом. Все они сидели счастливые с вечера и улыбались повсеместной Христовой Благодати. Сатонист почуял носом благодать и осерчал. Шутка ли, десять утра, а дух святой в заведение такой как в пятницу к полуночи и то не бывет.

 
Херовая пизда
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:56

(краткий сценарий телесериала)


Настенька Мятная по красоте могла сравниться разве что с Ниагарским водопадом. Ну ещё в степях малоросии случаются такие великолепные вечера. Однако одиночество преследовало девушку, поскольку пизду она имела отвратительную. Просто жуткая у неё была пизда, тёмная и пугающая.

Сколькие молодые люди с воем выскочили из её спальни, разбив по пути оконное стекло. Сколько настойчивых подруг упали в обморок. Даже сама Настенька старалась на пизду свою никогда не глядеть, потому что взглянув однажды, сразу потеряла сознание. Да что там говорить, Настенькин отец, всю жизнь проработавший в силовых структурах, брутальный, сильный мужчина, словно в зеркало, смотревший всю свою жизнь смерти в лицо, и то скончался от, спровоцированного смесью грубочайшего испуга и отвращения, сердечного приступа, случайно бросив взгляд на пизду подростающей дочери.
 
Кокаин и картошка
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:54

Видемши я вчерась великолепнейший, редкой цветной и свежей роскошности сон. Представьте себе, приехал я во сне на какой-то смутный украинский юг. Скорее всего это было восточное побережье Крыма, однако затрудняюсь сказать, что за город. Очень красивый город, кремового такого колорита с изобилием живописнейших запущенных садов, длинных полуразрушенных причалов, дощатых пропахших пылью мансард, головоломных тропинок, вьющихся по высочайшим рыжевато-зелёным откосам, апельсиновых корок на брущатой мостовой и огороженных щербатыми низкими заборчиками маленьких смотровых площадок, со слабым возбуждающим похоть запахом мочи возле, обрамляющих полукругом пару некрашеных скамеек, лавровых кустов.

Мы, Я, Анжела и ещё какая-то смутная девица сняли за совершенно неприличные копейки великолепнейший особнячок из шести комнат с деревянной на фундаменте из дикого камня грузинистой верандой, сырым тёмным садиком, в котором Росли две пальмы, самшит, метра четыре квадратных толстенного бамбука и много сочных и больших травянистых растений с широкими кожистыми листьями. Домик нам сдали целиком. Он был явно не предназначен для турбизнеса от рождения. И скорее всего мы были первой семьёй в нём отдыхавшей. По изобилию в шкафах хороших книг, по ухоженным цветам в горшках на окнах, по множеству всяких пуговичек-расчёсок-зажигалок в ящиках трюмо я решил, что раньше в домике жила интеллегентная и весьма обеспеченная семья из трёх человек, муж, жена и дочь, и что они не так давно скорее всего уехали за рубеж.

 
Двое и лейка
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:44

Сцена 1

Душный слепящий июль. Два молодых человека в периферийном цветочном магазине, где-то на Мамонтовской. Один высокий, полноватый, движется сановито, чуть медлительно, с барской осоловелой ленцой. Второй худощавый, несколько нервозный, с изобильной мимикой, периодически грызёт ногти. И тот и другой время от времени поправляют волосы. Одеты оба в цветастые рубашки навыпуск, выцветшие шорты и сандалии. За прилавком продавщица. В руках у неё пластмассовая лейка.

Продавщица. Так что? Будете вы лейку брать?

Худощавый мол.чел.Давайте, давайте, конечно!

Полноватый мол.чел.Возьми себя в руки! Зачем нам лейка?!

Худощавый мол.чел.Я тебе на улице обьясню.

Продавщица. А здесь не можете?

Худощавый мол.чел. К сожалению, не могу!

Продавщица. Очень-очень странно…

Полноватый мол.чел. Это очень интимный момент…

Продавщица. Ой, я так заинтриговалась, может, всё же объясните?

Полноватый мол.чел. Только в том случае, если Вы пойдёте вместе с нами.

Продавщица.Я с вами?

Худощавый мол.чел.Да… Вы, нас двое и лейка!

Продавщица. Как жаль, что я на работе! (Отдаёт лейку, принимает деньги.)

 

 
Православный Штирлиц
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:40

Небольшой магазинчик в Мытищах, за открытой дверью мокрая осень, в розоватых лужах лимонные листья. На газонах болезненно изумрудная трава. Во всех тенях густое индиго. Красная Рыбка и Наттерджек купили бутылочку коньяку «Багратион» и теперь покупают тортик. К винно-водочному прилавку подходит изящный худощавый юноша. Тонкое нервное лицо дореволюционного пишущего интеллигента, небрежная шапка красивых волнистых волос. Единственная седая прядь. Бархатный чёрный пиджачок, узкие тёмные джинсы, в правой руке зажат томик Ходасевича.

Красная Рыбка.Смотри, одухотворённый какой да ладненький, а ведь тоже выпить, наверное, хочет.

Наттерджек. Как ты думаешь, что он купит?

Красная Рыбка.Хересу бутылку или крымский портвешок рубликов за триста.

Наттерджек. А я думаю, что возьмёт он ноль-семь «Арарата», есть в его профиле что-то такое… роковое, что ли..

Наконец появляется продавец.

Обсуждаемый юноша. (обращаясь к продавцу) Чекушку богородской и семки!

 

 
Бандиты и лесбиянки
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:35

Дорогой китайский ресторан. До неприличия дорогой, такой, что даже неприятно. За столиком юноша и девушка. Юноша — милый, с нервным осторожным лицом, одет в чёрную пару и шёлковую рубашку с воротником стойкой. Девушка выглядит куда как ярче. На ней ядовито-зелёное облегающее декольтированное шёлковое платье с тяжёлой аппликацией из водяных лилий в духе Моне, ярко-сиреневые туфли на дециметровой платформе, вокруг шеи несколько узких золотых колец. На макушке у неё волосы выстрижены в форме треугольника. То бишь на макушке оставлен треугольник голой кожи, окруженный изумрудными средней длины волосами. Это для связи с космосом. На столе две чашки кофе и пачка тонких сигарет.  

Девушка.Мы тогда жили в Питере, в подвале. В глубоком сыром подвале. Мы были лесбиянки, и я брала у неё деньги. Она была старой, серой и скупой. Я захотела есть и взяла у неё гранатовый браслет. Мы с моим другом, бандитом обменяли браслет на устрицы и кокаин. Вечером кокаин кончился, и мы поехали к нашим друзьям бандитам… да к авторитетам… взять у них ещё кокаин. У бандитов есть обычай, никогда не продавать кокаин друг другу. Мы сели к ним в Мерседес, и я сказала: «Продайте мне кокаин!». Бандиты огорчились и хотели меня убить, ведь я обидела их, нарушила их обычай. Тогда мой друг и любовник, очень серьёзный авторитет, попросил у них денег. Бандиты никогда не убивают тех, кто взял у них деньги, и нас отпустили. Когда мы садились в наш Мерседес, мой друг авторитет показал бандитам фак, и они погнались за нами. Моя любовница, лесбиянка, в это время искала нас, чтобы отнять браслет. Она настигла нас около ресторана, когда мы нюхали в мерседесе кокаин, и стала требовать браслет. У лесбиянок есть обычай, если одна лесбиянка лижет у другой, а та у неё нет, лесбиянка, которая лижет, не может требовать ничего у той, которая не лижет.

 
Весенний стон двери
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:31

Надышавшись прохладной, сухой, ветреной, чуть дымной весной, тринадцатилетний школьник Женечка Бежин полез в карманы заношенного пиджака, принадлежавшего меньше недели назад ушедшему в армию старшему брату, надеясь обнаружить там сигареты, мелочь или же ещё какую поживу. Однако нашёл лишь крошечный бумажный свёрток и шприц. Развернув бумажку, Женечка тут же сел на героин.

 Его девчонка, Ирочка Рощина, откинула со лба липучую мокрую чёлку и протянула Женечке бледную худую ручонку, предвкушая новый неведомый торч. В тот же вечер Ирочка села на героин.

 
Пилюля искренности
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:24

 
Небольшой захламленный рабочий кабинет. Такие случаются у директоров сетей быстрого питания и начинающих строительных подрядчиков. На мозаичном, с инкрустацией карельской берёзой шкафу стоит пишущая машинка «Роботрон» многолетней кремовой запылённости. В углу пионерским костерком сложены крупные и грязные ватманские чертежи. На переднем плане огромная хрустальная пепельница (в беспечной юности — конфетница). В центре неё из груды окурков торчит печальная, растерянная «Nokia». В окно видна Сухаревская башня. За столом хозяин офиса. Из-за осанки и вялой небрежности в жестах мы сразу обозначаем его как генерального директора. Лицом он сходен с юным, холёным и загорелым актёром Збруевым. На нём серый, спортивного покроя, немного плебейский пиджак и такого же фасона (однако явно от другого костюма) брюки. В дверь стучат и тут же, не дождавшись ответа, входят. Вошедший — молодой, лет двадцати шести человек. Он сильно напоминает Сергея Бугаева, вот только глаза у него подёрнуты каким-то, что ль, земляничным мылом, и суставы рук и ног излишне массивны и несколько вывернуты.

Посетитель (совершая едва ли не реверанс): Здравствуйте, уважаемый Алексей Константиныч.

Директор: Константин Алексеевич…

Посетитель: Что такое.

Директор: Костей меня зовут, грешным делом. Чем обязан?

Посетитель: Я пришёл затем, чтоб решить Ваши проблемы!

Директор: А Вы уверены, что я как-нибудь… того… сам не совладаю?

Посетитель: Конечно, совладаете! Только зачем же Вам утруждаться?

Директор: Что Вы, собственно, хотите? Но говорите максимально прямо, а не то выгоню!

 
Завтрак революционеров
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:18

1905 год. Россия. Весенний южный город. Маленькое летнее кафе под цветущим каштаном. На скатерти мягкие бежевые пятна света, убаюкивающий ветер. За столиком двое молодых людей в мелкоклетчатых костюмах беседуют об изготовлении бомб. Из темы беседы и по некоторой оттопырености правых карманов присущих им пиджаков мы понимаем, что это профессиональные революционеры. К столику цаплеобразной походкой приближается подслеповатый длинный юноша университетского типа. Одет он не по погоде тепло. Как-то кособоко, несмотря на чрезмерную аккуратность, причесан. Он взглядом спрашивает разрешения присесть. Революционеры так же, взглядами показывают юноше, что в принципе он присесть может, в том случае, если будет вести себя тихонечко, не отвлекая серьезных людей глупыми разговорами. Юноша как-то сразу бросается усаживаться, сперва роняет стул, но наконец все же садится. Революционеры продолжают разговор.  

1ый революционер: И что же, Виталий, вы действительно до сих пор динамит рашпилем шкрябаете?

2ой революционер: Нет, Петя, я его молотком мельчу, аки соль бертолетову!

1ый революционер: Я серьезно, Виталий. Об рашпиль динамит сегодня пользуют только разве в тульском ремесленном училище.

2ой революционер: Осторожней, Петр, я именно там и учился.  

(Юноша поправляет сильные очки, кашляет от смущения, при этом оба революционера смотрят на него с изумлением, как на пытающийся заговорить шкап.)  

Юноша: А зачем вы мельчите взрывчатку, друзья мои? Всё банки монпансьевые в ходу? Можно еще зубочистками плеваться. Возьмите шляпную коробку, или сигарницу, и не надо ничего… как это вы изволили выразиться… шкрябать. А вообще готовые, преотличнейшие бомбы знающие люди берут в Малом Лапатьинском у купца Смертюкова, или на Нижнем Тряпичном рынке у Насти Плоскомордой.

1ый революционер (ко второму): Виталий, как же так? Ты же мне говорил, что он лох?

Юноша: Нет, молодые люди. Я не лох. Я просто не понимаю, для чего в России революция.

 

 
Две старушки
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:15

Две устойчивых, крепких, оттого добродушных старушки стоят возле зимнего заснеженного куста. Попеременно они поднимают круглые морщинистые лица, при этом рты их открываются, и вылетают оттуда вверх, к отороченной сосульками крыше струйки стремительно исчезающего пара и тонкие извивающиеся, застывающие стеклистыми спиральками на фоне сивого в длинных, сплюснутых облаках небосвода, слова. Правую старушку зовут — Мария Игнатьевна, левую — Анна Сергеевна.  

Мария Игнатьевна:А ведь раньше совершенно всех и каждого крестили. Бывало, только он родится, маленькой такой, а уж его и крестят, крестят…

Анна Сергеевна:Непонятная сейчас молодежь. Ходит, говорит, а куда ходит, что говорит, непонятно…

Мария Игнатьевна:А как покрестят, бывало, так положат где, он себе и лежит… А они уж другого крестят…

Анна Сергеевна: Мне и внучка-то, она у меня еще молодая, говорит, бабушка, я пойду туда-то и туда-то, а я ничего не понимаю… И что пойдет и куда…

Мария Игнатьевна: А бывалоча, что одного уже покрестят, а другого не докрестили еще, а первый возьми и начни писять… А то и другой писять начнет, глядючи на первого… А батюшка, если растеряется по молодости, стоит и крестит, крестит… Первого… второго… второго… первого…

Анна Сергеевна: Так и сидим с внучкою до вечера. Она мне говорит-говорит, а я ничего не пойму никак. Уж к вечеру, как темно совсем, а по телевизору глобус, пойму уж, что она идти хочет, а куда, все равно не понимаю… Да куда уж ей теперь, все уж закрыто…  

 
Ужин и вещества
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:12

Кухня. Сумерки. Осень. На выключенной конфорке электрической плиты лежит крупный кленовый лист. На полированном столе живописная лужа непрозрачной оранжевой жидкости, в центре лужи насыпан белый, похожий на остроконечную снежную гору островок сахарного песку. За столом трое. Зоя, Стас, Степан.  

Зоя: Мне муж рассказывал… Недавно появился новый, совершенно удивительный наркотик. У них весь офис в восхищении. Невиданные новые состояния. Алеша охарактеризовал их как теплый, дрожащий, розовый, кроличий пафос!

Стас: Очень интересно… И где все это можно купить?… А как готовить?

Степан:Глупости… Если хотите, я вам принесу вообще неучтенную канитель. Просто один институт синтезировал и насинтезировал… Для себя… Так чисто… Не по разнарядке… И представьте, я прихожу к вам и приношу такой децл, вообще полнаперстка… Мы его разводим, греем все вместе… И я вам его закапываю…

Стас: В глаза?

Степан: Нет, в нос! Только в нос! Это такая потеха, что можно ее капать только в нос. А в глаза лучше не капать ее совсем… Да…

Зоя: И нам всем сразу станет хорошо?

Степан:Как сказать. Красный туман перед глазами, менструальные боли в горле, даже у мужчин. Отнимаются ноги, слезают ногти и радужка… И еще ужас… Холодный и детский одновременно, нескончаемый мистический ужас.

Зоя:Зачем же так?

Степан:А кто вам сказал, что наркотики это хорошо?

 
Доверие
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:10

— Как вас зовут?

— А что такое?

— Господи, ответьте, пожалуйста… Неужели я похож на телеведущего или злоумышленника?

— Вроде нет.

— Может на социолога-аскера похож, или на попрошайку?

— Нет, почему же, вы очень прилично выглядите.

— Ну так и скажите мне ваше имя-отчество, фамилию можете не говорить, на что мне ваша фамилия…

— Ну Михаил Семеныч.

— Вот и замечательно, а меня Олегом Викторовичем зовут.

 

Олег Викторович протягивает руку для пожатия, Михал Семеныч жмет ее, пускай и не слишком охотно.

 
Друзья и рыбы
Автор: Вадим Калинин   
04.03.2009 14:03

Два интеллигентных молодых человека под музыку Гершвина курят марихуану перед аквариумом. Там медленно ходят томные рыбы, боржомный шип компрессора. Осень.

— Ты рыб давно кормил? — спрашивает один.

— Давно, — отвечает другой нараспев.

— А если они умрут?

Вся комната вдруг сереет, из щелей сочится запах кладбищенской гнили.

— Умрут… — отвечает первый, с ужасом глядя в глаза второму.

— Корм есть?

— Нет корма!

 Молодые люди одеваются в спешке, выбегают на улицу, ловят такси.

Останавливается черная волга, внутри человек в черной паре и с бородкой Мефистофеля. «Умрут…» — шепчет первый, забираясь в машину. Ветер катит по сине-сиреневому асфальту мокрые, блестящие ярко-желтые листья.

 


 
Сайт разработан дизайн группой "VAKS"