Актуальная литература, поэзия, проза, новости культуры,| Тайнинка.ру

Суп
Автор: Вадим Фомичев   

Утреннее субботнее кулинарное шоу в эфире государственного телеканала. На фоне тщательно подобранных по цвету и материалу кухонных шкафчиков и сверкающей дорогой плиты за широким столом в окружении начищенных до блеска кастрюлек стоит Ведущий, белозубый педерастичного вида молодой человек в фартучке корпоративных цветов телеканала, и Гость, будто сошедший с боевиков 80-х накачанный хмурый мужчина в армейском жилете цвета хаки на голом торсе. Руки Гостя испещрены сеткой шрамов. На лице заметен след ожога и косые пятна камуфляжной сажи. Голову венчает сбитый набекрень краповый берет.

Ведущий (широко улыбаясь в камеру, скороговоркой): Доброе утро! В эфире на «Супер-первом» утреннее кулинарное шоу «Гастрономическая похоть». С вами я — Лёша Степашкин! (смотрит в другую камеру) Сегодня вместе с нами будет готовить субботний завтрак бывший участник первой и второй чеченских войн, начальник полевой кухни специального отряда вооруженных сил России «Дикие ласки» Иван Девочкин.

Гость сердито кивает в камеру.

Ведущий (обращаясь к Гостю): Иван, можно я буду звать вас «Иван»? Какое самое популярное блюдо было у «Диких ласок» в ходе спецопераций в Чеченской Республике?

Гость: Печень моджахеда. С порохом. (Продолжительно сплевывает на пол).

Ведущий (обескураженно): Э-э-э... Хорошо. Итак, Иван. Что мы будем готовить сегодня?

Гость (скрипнув зубами): Сегодня мы будем готовить битый кирпич в воде.
Ведущий (белоснежно улыбаясь в камеру): Отлично! Что нам для этого понадобится?

Гость (продолжительно смотрит исподлобья на Ведущего, как на слабоумного. После долгой паузы): Ты дебил чтоли? Я же сказал: готовим битый кирпич в воде! Что тут может еще понадобиться — авокадо? Кольраби?

Ведущий немного испуганно жмет плечами.

Гость (пристально смотря в камеру): Итак, берем кирпич... (достает из-за пазухи рыжий строительный кирпич). Аккуратно молотком раскалываем его на кусочки... (берет молоток и размашисто лупит по кирпичу. Осколки разлетаются по столу).

Ведущий (заинтересованно заглядывая через плечо): Какого размера должны быть кусочки?

Гость: Похуй! Как выйдет... Затем, берем ведро воды. (Достает из-под стола железное ведро с гнутой ручкой. На ведре синей краской выведено «Детский сад №167». На поверхности воды плавают мухи) И засыпаем в него кусочки кирпича! (Зачерпывает осколки и стряхивает их ведро). Так, что ты делаешь?

Ведущий (режет лук блестящим ножиком и плачет): Э-э... Режу лук.

Гость (повторяя свой взгляд «как на слабоумного»): Нахера ты режешь лук?

Ведущий (растерянно плача и потирая тыльной стороной ладони раскрасневшиеся глаза): Я всегда в программе режу лук. Продюсеры говорят, что зрителям от этого кажется, что я тоже принимаю участие в приготовлении...

Гость (отнимая у Ведущего нож): Кончай херней страдать! Давай снимай пробу. (Зачерпывает из ведра поварешкой воду с кирпичной крошкой).

Ведущий (затравленно переводя взгляд с Гостя на камеру): А-а-а... мы разве не будем... ну там... кипятить?

Гость (задумываясь): Кипятить?... Ну в принципе можно. Но сейчас лето. Жарко. Сейчас окрошка хорошо идет. Так что попробуем освежающий вариант. Давай!

Ведущий (отстраняясь): Давайте может быть вы, как автор, первый?

Гость (выхватывает из-за пояса тесак с запекшимися пятнами крови и приставляет его к горлу Ведущему): Жри, сосунок!

Ведущий затравленно подносит ко рту поварешку. Отхлебывает из нее. Морщится и начинает отплевываться. Гость с размаху бьет Ведущего рукояткой тесака по спине. Ведущий со стоном падает на колени.

Гость (апоплексически краснея рожей и зачерпывая новую порцию из ведра): Давай, жри, падаль! Жри, чмо!

Ведущий (всхлипывая, отпивает из поварешки. Хрустит кирпичом и вскрикивает, держась за скулу): Ой-ой! Мои зубы! Я зуб сломал! Режиссер! Режиссер! Заканчивайте это!

Гость (распаляясь и нависая над Ведущим): Какой нахуй режиссер?! Мамку блядь еще позови, уёбок! Жри, сука!!! (Берет ведро и выливает его содержимое на голову Ведущего).

Ведущий (мокрый, в рыжем песке): Уведите этого сумасшедшего!!!

Гость: Ах ты мразота пидорская! (Бьет Ведущего тяжелым армейским сапогом по лицу. Тот падает на пол. Гость продолжает лупить его ногами. Ведущий стонет).

В кадре появляются какие-то работники, которые хотят подойти к Гостю, но боятся. Гость отрывается от Ведущего, диким зверем озирается по сторонам. Вытаскивает из карманов метательные ножи и расшвыривает их в работников студии. Слышны крики. На камере появляется сгусток крови. Гость швыряет гранату. Изображение в кадре рябит. Камера падает, выхватывая чьи-то конвульсивно дергающиеся на полу ноги. Раздаются вопли «Держи! Держи его!» В ответ — злорадные крики Гостя «Хуй соси — губой тряси!» Новый взрыв. Снег в кадре. Контузия.
 

Комментарии  

 
0 # Макс Гурин(экс-Скворцов) 2010-05-07 16:58 Эх, вот бы на "Тайнинке" какую-то такую программу сделать взаправду!.. :)
 
 
0 # Вадим Калинин 2010-05-09 12:58 Нам ничто не мешает так поступить). При этом выпускать и паралельную видеоверсию. От группы "Кинопаразит"
 
 
0 # Макс Гурин(экс-Скворцов) 2010-05-10 16:21 ну так и прекрасно же!
 
 
0 # LED Faucet 2013-04-12 10:08 What a brilliant article. Thanks for sharing and for spending time on it.
 

У Вас недостаточно прав для комментирования этого материала

 
Сайт разработан дизайн группой "VAKS"